Fifi在08年写的字

最近的这件苦恼的事情结束了，但是这段等待开始了。

是我不知足吗？但我现在一定要天天早上睁开眼睛和天天晚上闭上眼睛都能看见你我才会知足。第一次切身体会到了“永远”这个词对我的意义，尽管从来都认为它是个美好的不真实的词语，但现在，我要努力去拥有它，我要永远和你在一起。

从今天开始，一年半的时间，我会等待到我们开始永远的那一天。

我很没骨气的说，我的梦想，统统都退下了。它们盛装的时候，没有灯光的照耀，现在，它们本身的光泽也已褪失。

现在开始，惟有等待，惟有坚持，到我能拥有“永远”这个词。

什么工作都无所谓了，心里再多的不平衡也都放下，08年快点过去这样的话过于丧气但却不由自主地喊在嘴边，一切都要坚持，因为我在等待，等待就是这样一件和梦想一样恼人的事。

     Je m'appelle Elisabeth

简体中文名: 真爱满行囊
导演: Jean-Pierre Améris
主演: 斯特凡纳·弗雷斯 Stéphane Freiss / 玛丽亚·德·梅黛洛 Maria de Medeiros / Alba Gaïa Kraghede Bellugi
上映年度: 2006年02月13日
制片国家/地区: 法国
语言: 法语
又名: Je m'appelle Elisabeth
imdb链接: tt0478687

       很少接触法国电影，近几年来看过唯一的法国电影应该就是这届奥斯卡获奖的美丽人生了。因为要学法语的缘故，曾经从公司那里拷来很多法国电影，今天是看的其中的第一部。
　　 既然贝蒂喜欢别人叫她伊丽莎白，那我们就叫她伊丽莎白吧。
　　 当看到伊万、伊丽莎白和大狗安尼克从大到小地走在山间，我感受到一种难以表达的美好，以及最纯真而没有任何企图的信赖，真爱。
　　 大人总是忽略孩子的孤独，而孩子也总是不能理解大人的苦恼，但是伊丽莎白总是尽力地去理解、去帮助她的爸爸。而她的爸爸却错误地认为伊丽莎白想要那个大狗狗的意图，她只是想救安尼克，并不是大人认为的她只是想要一个玩乐的工具。
　　 古老而阴暗的城堡是她的家，姐姐离去时开心的告别是她伤心后的欣慰，妈妈的离开是她不能理解却在尽力解决的事，尽力帮助有胎记的小男孩却使她成了全班同学的笑柄。。。伊丽莎白的那双盈盈的大眼中，满是孤独和失望。
　　 她的小手安慰着伊万，她靠自己的力量解救安尼克，她的红绿球球的头绳，她扑在萝丝的怀里，这个最后穿着红色衣服的小姑娘，只是想在帮助别人的时候，能得到一些陪伴。
　　 看过很多片子讲儿童时期的孤单，但这部片子里伊丽莎白的孤单却是最真切的，它叙述的这种孤独只属于童年，而且只属于法国式的童年。

        济南家中。

        越是想要什么，就越得不到什么。明明很喜欢很向往的事情，却要明确地告诉自己都无所谓。是我总是运气不好吗，还是那些本就不属于我。这次对于两个大选项，明明有着很大的偏向，明明心底有最清楚的答案，却终究被以前的经验打倒，终究向现实的问题低头，终究以妥协的姿态做下决绝的决定。真的对自己信任不起来了，看见梦想也只能绕路走了，眼睛被自己强打的闪光灯灼伤了。这样也好，看着镜中的自己，终于能轻松一点了。

        从北京回来，决定不再回去。可是今天，在这个自己长大的城市，却有一种强烈的疏离感。是因为他不在吗？还是因为这里已没有了我的起飞点？只是熟悉，熟悉的街道，熟悉的气息，熟悉的过去，却亲近不起来。于是有了一种不知该归属哪里的凄凉，似乎在哪里，我都是那个最不起眼的旁观者。

        他不在。其实前几天就已感到了自己的陷落，向下，向下，那一点点保护自己的意识，也正在消失。珊对我说的那些话，我都知道，可是无能为力。但也不敢奢望什么，因为自从那次以后，即使心有期待，也会适时阻止它们变为希望。惟有那些真实的时刻，可以备用作为回忆。

        现在的自己变得越来越让自己匪夷所思，我怎么可以这样呢，我怎么能容忍自己这样呢，我怎么能这么无可奈何呢？

By  FiFi —（之前的Natalie S）

耳朵。流年 

旋律在耳边滑过，像是时间在指尖流逝，经过，留下痕迹，消失。

大三。Linkin Park，耳朵在Chester歇斯底里的喊唱中享受，心中的情绪荷尔蒙以合理的方式扩散、放大至LP名正言顺的叫嚣。Greenday，阿姆，都陪伴在我的耳边。有足够的理由发泄，有足够的激情挥霍，迷上把作业拖到最后熬夜做完，迷上上课塞耳机并把音量开到最大。

还是大三，开始做定格动画，学复杂的后期软件，选择Devics作为我的新时期的陪伴，阴郁的旋律和主唱悲伤的声线，迅速使我跌入沉静空闷的创作环境，后来竟到了走不出来的灰色境地，于是趁早退出——Devics，如果我在阳光灿烂的加州，才会再有勇气听你们的音乐。

暑假。在找动画的配乐时，无意发现了钟茌——来自中国上海的独立女声，她的音乐被认为是中国本土的trip-pop。自此迷上了她的声音，那种空灵，那种幽深，那种从不知名的深渊发出的召唤。后来知道，这种音乐叫trip-pop，于是从crustation开始，到吹泡三个大牌乐队Massive Attack、Potishead、Tricky，一发不可收拾。就这样被吸引，被这样一种“暗”色调的音乐，听吹泡时，就像是周围所有的一切都降低了一个明度，而我早已落入不知名的深渊。也许那时候的我，是故意让自己沉浸在一种氛围，来享受埋在沼泽里的快乐。

大四。有些事情结束，有些事情发生，有些事情在酝酿着将来发生，一种大四特有的未知情绪左右着我。这样的情形和状态下，吹泡退出了我的耳朵和生活，我似乎是被叫醒了，把很多都抛在身后。有一天，忽然觉得我似乎少了点什么，苦想之后，发现是感动，是感动后的惆怅，是年轻。于是，开始听苏打绿。虽然在大四这档还在自己的小宇宙里不太负责任，但找着慰籍这样的借口还是可以的。于是掉在一种以苏打绿命名的情调里，算是对迷茫的毕业情绪的逃避，或者说是转化。

毕业后，现在。就在刚才，我还在听《Ganglion》。这是我找了很久的一张专辑。它被界定为trip-pop，看来，我兜了一圈子又听回来了。前段时间还有听LP和其他一些ROCK，好像自己的耳朵做专辑回顾一样。其实也不尽是，原来总是被音乐影响，现在似乎是反过来了。我，以及很多朋友都认为，每个阶段听的每种音乐都代表了自己的某个时代，比如我一听到Devics的音乐，一说起Devics，都会想起那些个阴郁的午后，我在电脑前努力研究着某个用于定格动画的特效，耳边便是Devics阴沉哀怨的声线。

心中那些不可触及的旋律，比如苏打绿的《是我的海》，电影《圆明园》中的《氧气》，始终沉淀在深处，一旦溢出，眼睛里的液体就会伴着回忆，溢出来。

10月19日LP将在北京开演唱会，心想是一定要去的，期望着可以找回那个时代。却有另一个声音在说，过去的从来不会回来。过去必定不是失去，而是在你、我都知道的情况下，它还是那样光明正大地溜走，不曾留下任何可以停留的余地。

影像。流年 

光影在眼前闪过，像是时间偏偏在青春的片断里快进，偶有定格，留下烙印。

要问大学里除了文凭以外最大的收获是什么，我肯定说是电影；要问我至今为止22年最后悔的事情是什么，我也肯定说是高考没有报考导演系或者学编剧。没有夸大的成分，因为至今我还在预谋着出国学电影，当然实不实现在于电影这个行当上就要另当别论了，现在只能混着当个业余编剧过小瘾。

在最青春的岁月里遭遇电影，是劫难还是劫后余生？

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高高的绿草地里大声呐喊的星野，被思念和等待折磨却依旧带着笑容去上班的美玲，呓语着I choose not to choose的Mark，拿着长杆枪表情麻木地夺去同龄人生命的Eric和Alex，一脚把自己喜欢的米兰踹下游泳池的马小军，独自到东京上学只为见到喜欢的学长的榆野，因少女情结撒谎而使姐姐和他一辈子分离而愧疚终生的Briony。

他们都有错吗？这些是他们该得的吗？他们真的存在过吗？

青春很残忍。他们得到的也许只有这样的回答。

于是，在那些数不尽的分分秒秒里，我和他们一起经历青春。

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那些个和陀陀、青蛙看恐怖片的下午和晚上，不只有自己吓自己的无聊。两三个人窝在电脑前，屏息静坐，等待着下一次尖叫，有时会被宿舍忽然的敲门声吓得紧抱在一起。哆里哆嗦地看完以后，频频发着牢骚：这什么恐怖片阿，一点都不恐怖，下次要找个更恐怖的。。。不过有的恐怖片的确称不上恐怖，连吓人的级别都不到，下片子时名字旁边的R级根本就像负号。有些美国的恐怖片，干脆叫恶心片得了，或者叫减肥片，因为我们看过以后一般就不会吃晚饭了。

我曾经还吵喝着要拍一部我们宿舍的恐怖片，宿舍6人谁演长发鬼谁演咒娃娃谁演死神都分配好了，因为谁都没有DV便使一部可能最卖座的鬼片就这样搁浅了。现在要演长发鬼的大头剪成短发了，可能演咒娃娃的冬丽此时正在西湖边跟着一帮子大哥大叔研究着那个亭子长几米宽几点几米，而我，此片的导演，混在北京做一个还没拿上钱的小文案。

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大学期间还看了不少闷片，真的有够闷了。尤其佩服冬丽，她能连着半个月看这些闷片，后来终于有一天，她说不能看了，都没劲做作业了。闷片的学名叫文艺片，就是一些要传达自己内心郁闷并且要观者跟着他们一起郁闷的大哥大姐们拍出来的片子。上句话可能会使我被一大帮子的文艺青年的唾液淹死，但是我认为的文艺片的概念要相对窄一些的，因为我既然把文艺片等同于闷片，肯定有自己的界定范围。像我之前看过的那些莫名其妙的片子，人在走，鸟在飞，鸟在飞，人在走。。。循环循环循环。。。很让人不知所云。忽然想到在《憨豆先生的假期》的最后部分，憨豆为那个法国姑娘切片子的时候，我认为很深切地讽刺了某些十分以自我为中心的闷片导演。

呵呵，不过说来惭愧，我大三那年写了个剧本，十分有够闷有够意识流，现在像当时的自己道歉，干嘛把好好的自己弄成那样呢？

不过我想起来两个理由为自己辩解：人类进步就是个不断质疑的过程，广告业的发展史也是后来者不断推倒前辈成功理论的过程，那么我就可以一直质疑之前的自己，推倒之前的自己，那么我是不是就在进步呢？

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几乎看每部电影，都要看到最后演员表直到赞助商都出完才关掉。每当看着那些人名从眼前滑过，总会感概原来做一个让人感动或者能使人引发感慨的东西，要有这么多人的付出和努力。所以有点不喜欢去电影院看片，因为每次片子还没结束就有人走了，而如果直到出演员表了我还死坐在那里，别人都会嫌我坐着位子挡路。

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自毕业以来，工作以后，便很少有时间看电影。但是映画在脑中的那些场景，那些人物，总会在不经意间回放，连同感动。

今天上班的时候下很大的雨，却忽然想起撑着学长给的伞的榆野，此刻还在雨中微笑吗。

文字。流年 

关于码字与写字。

大学时不习惯在电脑上打字，准备了几个本子，可后来发现每个本子都只有前面几页不是空白。而我的字，大多都分布在不同的纸张上，纸巾上，素描纸上，速写本上。原来我想写字的时候，那几个本子都不在我身边，我就只好就地解决了，是，有时候写字就像大便一样爽。

而工作仅仅2个月不到的时间，我却如此熟悉输入我的字到电脑里面，它们一出生就成了一个个方块，想来也有些悲哀。

后来知道了“码字”这个词，便开始疯狂地使用它，因为觉得“码字”这词读起来很有质感，并且很好地表现了我手机在键盘上跳跃的过程，很美妙。

现在，已经不习惯在纸上写字，忘了从哪天开始忽然发现自己的字很丑，于是我就想还是老老实实地码字吧，写字这回事先别想了。

      在这京城闹奥运的正当头，我丝毫地无法跟着兴，没钱，没劲，而且一想到奥运期间公司都不招聘就很郁闷。整个京城都在为奥运让道，我既然混在这里，也不得不让。但依旧期待着8月8日晚上那2008张焰火笑脸。

      现在的工作很随意快乐，但是没有钱，这是不是又逼我去选择什么。来不及想那么多，8月17的IBT容不得我多想什么。可是很匪夷所思，我都不知道这次是考得高点好还是低点好。考得高，我就似乎没得choice了，心有大大的不甘；考得不好，又不忍放弃那穷途末路的美国梦，并要决定开始奔赴法兰西。很奇怪，这一步选定答案，都是为了下一步的选择做铺垫。而我又不会决绝到一路猛着一个选项向前。

      我还是要说在哪里看到过的一句话：“我没成为你以为的那个人，真的很抱歉。”是的，我在对自己说。

      似乎造成我现在这种境地的本源是我的坚持，一直认为我拥有着这样一种美德，到头来却发现自己把美德给糟蹋了，还是美德把我给糟蹋了？是，话也不能这么说。

      这下子是又迷茫了，诺大一个京城，我上哪晃悠去呢？我上哪贡献去呢？我上哪享受剥削去呢？

      也不怀疑自己了，其实一直都在怀疑自己是不是真的不靠谱，这些都扯谈的话，起码不要让我再去选择再做选择题了就好，大家都消停消停吧，你看即使只有一个答案，也要绞尽脑汁地去想是选它还是弃权。

      对了，那天和张菁在上岛，期间我去上大便，正巧当时放着那首《最初的梦想》，我很受鼓舞，就很努力很拼命地拉，最后成功了。看，即使排泄的时候，也需要精神食粮。想想自己那句“把梦想注入血液”，我可太能掰了。

这几天起起伏伏，经历了些不大不小的事情，然后向着一个未知的方向前进。

终于忙碌了起来，却发现原来有这么多事情自己都不能控制，包括以前深信不疑的。

在公司很少说话，拼命地对着电脑修图，心中来不及多想什么。在地铁拥挤的人群中，疲惫地靠着栏杆，不经意地回忆下之前的甚至可以说1周前的生活，我亲爱的她们，便不得不要低下头去。不是佯装怀念，是对突如其来的一切太令我悴不及防。

我能怎么样呢？有些歌不敢去听，有些东西不敢去看，有些事不敢再想，心中被认为最珍贵的东西不敢再去触摸。看到很多很多金光闪闪的东西散落一地，噼噼啪啪，却不知那都是我掉下的。我把它们弄碎了。

没有几个父亲知道今天是父亲节，

如果我们不发个短信提醒他的话。

但是母亲节他们总会知道，

因为满大街的康乃馨和我们精美的礼物。 

很多父亲记不清我们的生日，

忘记我们小学初中大学都在几班，

不知道我们喜欢什么颜色，

但是父亲们同样总是忘记他们自己的生日。 

放假回家时发现自己房间的书桌移到了更合适的地方，

那个坏掉的台灯已经被修好，

早就想着要换的相机卡安静地躺在桌子上，

打电话提醒我们多吃荤的别怕长胖，

在钱包马上要瘪掉的时候收到个短信说已汇xxx元请查收。

这些，都是我们的父亲不经意间给予过我们的感动。 

今天父亲节，

也提醒父亲多吃点大肉，喝点小酒，

跟母亲去看个电影，并要求他看的时候不许睡觉。

但是，也许你们有和我一样的情况：

当我发短信给他的时候，

爸爸说：今天依旧很忙，不过看到你的短信很快乐。 

今天父亲节，

就只好希望下个父亲节能在父亲身边，

监督他过节。

太不真实。

早上可以任意晚起，

夜晚允许自己失眠，

按点吃饭想吃多少就吃多少，

做些细小琐碎却被认为是意义重大的事情，

沉默地看着拍毕业照的台子被架起来，

把四年无意积累下来的杂七杂八以低廉的价格卖掉，

等着被通知下一次以各种名义进行的散伙饭，

发下来的学士服沉默地躺在桌子的角落，

每天看看广告门若无其事地发出一份份自命不凡却也许只被注视了1秒钟的简历，

被学妹问起毕业感觉好不好时的只能傻笑的无措反应，

急切但被告知要耐心等待的毕业证和学位证。 

很多不真实，

很多却真实得像假的，像无厘头的梦的赝品。

很多很可笑，很多却可笑得让人心底顿生悲哀，想起有个小丑在舞台上大哭，观众大笑，以为这是他杂耍的新曲目。 

曾经对许多都质疑，

但总算明白了质疑社会总被某些傻X们当作傻X，被某些傻X们供奉为脱俗的傻X，被某些不是傻X的人同情。

所以开始怀疑自己的质疑是否发挥了质疑该有的质疑的作用而质疑这个词是否总被傻X们用的难以言语地爽到极致。 

越来越知道自己想要什么，

却为得到了答案而后悔不迭。

供我选择的选项确实不多，每个问题不会超过三个答案，

也不会矫情地再说什么“不选择”，

所以只能酝酿着去放弃某些，而选择一直都意味着放弃。

这两天在看的《忏悔录》卢梭将自己彻底地剖析展现于世，

如果我也那样做的话，

我就不如刨个坟墓直接将自己埋了。 

最近很迷星座，精准地让我吃惊，

既然有这么一样可以让我对即将到来的东西有点眉目，

我便踏踏实实地遵守。

你看，我现在就是在groan, 很准的。

最近被4A迷得神魂颠倒，其实以前也有迷，但最近进4A的愿望尤其之强烈。也可以理解了，做广告的谁不想进4A呢？昨天投了鲤跃龙门的稿，以后我决定每期都投，一直投一直投，希望自己1年内可以得到一个进4A的机会。

现在感到，工作经历真的很重要，特别是广告这行。一直上学用处不大，做创意也好做市场也好，工作氛围还没体会到，现实情况还没有接触到，怎么能了解到广告的运作和实质呢？更何况我又是非科班出身。

现在有些庆幸自己今年出国未遂了，呵呵，说这话真是有点那个。不过想来真的是这样，按照之前的计划出国肯定是读设计的，而近来发现我真是不适合做那个，即使我不会自贬到我不是做设计的料，但也认清了自己的情况和自己到底喜欢什么想做什么该做什么。看来那次做的那个什么心理测试和星座预言还真挺准的，不仅它俩说的都一样，我也实践证明了的确如此。。。

不过我现在很知足了，真的很知足。

好羡慕那两个鲤跃龙门上榜进入4A实习的CW，希望有一天我也可以，不过这次投稿实在太赶了点，下面的充分准备。

要毕业了，周围的很多人在努力地塑造一种毕业的氛围，也许这种氛围是应该有的，但它应该以一种自然的方式呈现，而不是努力塑造。现在就像是，后面有人推着我毕业，并且一直在我耳边喊着“毕业啦，毕业啦”。昨晚吃了第一顿散伙饭，我们闹得很HIGH，这样很好，我觉得毕业应该就是放着鞭炮噼里啪啦地进行，而不是说什么“什么时候才能相见，大家彼此都珍重”就像是要去送死一样的丧气话。

其实毕业对我来说意义最重大的一件事是：要自己养活自己了。都这么大年纪还要家里支持租房子吃饭，实在太丧闷。不过我的前两个月，要丧闷着过了，仅此2个月。

前途未知，不过我的确很想毕业。

       听苏打绿的小情歌听多了，凡是有点情调的东西或事情都喜欢前面加个“小”，小午后，小阅读，小生日。我的22周岁的小生日，一整个小下午在湖边度过，下面让我小回忆下今天（按时间顺序截取重要片断）：

a 早上还没睡醒有很多短信来到，还有我亲妈给我电话，后来竟然忘记了她跟我说的什么，真是睡得有够晕了，妈妈对不起了。

b 我和陀在超市大采购野餐食品时，冬丽打来电话：“雅斐，你是22了还是23了阿？”我也稍微反应了一会，回答说：“我22阿。”她给我买蛋糕时，人家问她要多少岁的蜡烛，她意识到了这个严重的问题。

c 原来去玄武湖这么近！有这么一条小路可以从我们学校门口到达玄武湖边。

d 好感动的事情，高中时与我写过很多信的那个男生还记得我生日，要知道我们很久没联系了呢！

e 吹蜡烛前许愿，我再次回顾了我的7个愿望，搞得蜡烛都快被风吹灭了。贪心的一把，不过我的确就有7个愿望啊。

f 阴天的湖边很写意，很惬意，对面的湖心岛隐约可见，很含蓄，很美好。

g 湖面上，时而有条巨大的鱼跃出水面，我们很期待它能跃到岸上。但是它跃过很多次，就是没有跃上岸。

h 今天有件事情真的很震撼。离我们不太远的石凳上的一对情侣，接吻时间长达2个小时，动作比较单调，但时间说明一切问题。我们有冲动把我们的桌布送给他们用，或者他们也有冲动抢我们的桌布用。

i 玄武湖边的厕所安置不合理，怎么能那么长的湖岸线只有那么几个厕所呢！

j 今天阴天，我一直说千万不要我们到湖边刚铺好摊子就开始big big rain，那我们也要在雨中吃完生日餐。很幸运很幸运的是，我RP很好，一直没有下雨，直到现在，闷热的要死。老天，我过完生日了，您不用憋着了。

k 后来大头来学校了，她和她妈妈把她的东西几乎都搬走了，宿舍的第一张空床板在今天出现了。

l 我的小白鞋竟然也磨脚！

m 晚上和他打了许久没有过的1个半小时的电话，算那房子的问题算得真头疼。

n 遗憾：到现在珊还没有祝我生日快乐，有点失落。6月8日12：17补充：昨晚后来珊给我生日祝福啦，原来她前天坐夜车所以昨天睡了一天，真是可怜的孩子阿。所以昨晚没有遗憾了睡得很香，今天上午11点才起，神勇了~

      回忆完毕，要断网了，最后唠叨一句：让我22岁的7个愿望都实现。

  Cassandra's Dream

                  简体中文名: 卡桑德拉之梦
导演: Woody Allen
主演: Ewan McGregor / Hayley Atwell / Mark Umbers / Colin Farrell / Sally Hawkins
上映年度: 2007
语言: 英语
又名: 命运决胜点
imdb链接: tt0795493

        我想其实可以用Angela表演的舞台剧中的一句台词来概括这部片子：Life is nothing if not totally ironic. 生命就是个讽刺，除此之外连个屁都不是。当事情的发展，生活的趋势以一种匪夷所思的方式进行时，主人公，或者引申为生活中的我们，只能接受它的指引，顺流而下。可以反抗，可以逆流而上，但是勇气不是每个人都能具备的，生活中没有几个人可以认出生命给我们开出的玩笑。Terry到郊外去找Ian的时候，说到了God，Ian觉得Terry已经在胡言乱语。都是玩笑，上帝看着下面的芸芸众生被牵着鼻子走的样子，定是笑样百出。
　　 Cycle 。Terry 认识到的早，但他还是跳了进去。Ian后来才认识到，但依旧跟着继续绕。当我看到Ian真的准备去毒害自己的兄弟时，对人性的失望无以表达，对生命的玩笑竟然当真到这种程度。最后，不管是God还是生命还是生活，终于知道自己玩笑开大了，不玩了，便一切都结束了。Terry 和Ian的cycle终于也得以结束了，他们跳了进去便真的再也没有出来。Ain’t life grand ? 这句话出现在片中很多次，我是认为它是个问句，只有摆脱了生活的玩笑的人才可以回答。
　　 之前看过Woody Allen的赛末点，觉得和这个片子有些许共同之处，都是对人性的探索和实验。是的，实验，如果这样，有一个什么诱惑，有一个什么机会，这个人会怎么样，那个人会怎么样，结果会怎么样。可是，在真正的生活中，任何人都经不起这样的实验。但，出于他给我们了一个机会去思考这些人性的问题，依然要向老伍迪致敬。

听过一段时间的吹泡后，终于觉得该落地了，要从某种氛围中钻出来，因为夏天到了。

开始听苏打绿。放松下耳朵，不用再那么挑剔，主唱的声音似乎可以满足耳朵任何的要求。原来绿可以有这么多种含义，不需要定义什么了，只是感觉它是如此的符合夏天。

虽然远方刚刚经历过地震的灾难，虽然迷茫地做着自找麻烦的毕业设计，虽然工作的事还悬之又悬，虽然天气闷热蚊虫开始繁衍，虽然我很浮躁。但是，想起21克里用来串联情节的那句话：Life goes on. 生活总在继续，不管我们乐意不乐意，最后，总会得到些什么的，即使现在说这句话没有底气。又想起来豆瓣的一篇影评里的最后一句话，只要梦想还在，有什么不可坚持的呢？听苏打绿，我竟然想到了这些。

看到网上说听苏打绿的人都是需要陪伴的人，都能从他们的歌中得到共鸣。我几乎把他们的专辑都从驴子上捞下来了，做图的时候一张张的听，做得觉得迷茫觉得认为别人会不会以为我在掰活的时候，听到了小宇宙，便觉得力量大增，管不了那么多，先扯完了再说，窗外的树叶很绿，桌上的苹果很甜。

在什么样的情况下，需要听什么样的音乐，我是相信这说法的。把桌面换成157，197，37的大绿后，我知道这个夏天，我需要听Sodagreen。

5.11--5.18

火车坐得真要吐了，窗外风景交替一个城市又一个城市。

画着心的雨伞，溅起的积水，雨中跑来的女孩，明媚的会议室，深夜，电视里感人的画面和哭泣，疲倦的阴天，终于赶完的毕业设计，晚了2个半小时的火车。

有收获，有怀疑，有茫然，有欣慰，有肯定，有担心，有被抑制的冲动。

不会轻易肯定，但绝对也不会轻易否定。

在路上，始终在路上。

在四川，我想去四川，拍一部根本不需要导演的最感人最心痛的电影，只需记录下来经历下来，便是永远的刻骨铭心。

这个星期，从地震开始，周围的或者遥远的一切，都在颠簸，似乎被破坏了什么，也似乎更坚固了什么，更重要的是，我们终于认识到了什么发现了什么。

导演: 徐静蕾
主演: 徐静蕾 / 韩童生
上映年度: 2006
语言: 普通话
官方网站: http://dreams.kaila.com.cn/
制片国家/地区: 中国大陆
又名: 夢想照進現實 / Dream may come
imdb链接: tt0843282

      如果我说我看完了郁闷忧愁，肯定后面一帮子人说矫情说装掰。不过，坦白说，看完我的确郁闷，但和这部片子无关，是我接了个电话接的。而且这片子，我只看懂一半，要问还有没有再看一遍的欲望，那就等我找着工作再说吧。
　   这种以语言为绝对先导的电影第一次看，也真领教了王朔的能贫能痨，说得广大爷们姐们都蒙了，看看这豆瓣上的评论吧。刚看开头我就有不祥的预感，这没准是个对话电影，还真准儿的是了。不过我也声明这片子我不是“坚持”看下来的，我很情愿地看完。毕竟这台词太溜溜的了，要去北京了学点北京贫片儿子也无妨。而且这台词也都一句赛一句尖，一句赛一句锐，能扎破很多人士周围隐形的气球，必能引起短暂惊愕心虚甚至扪心自问。挺有劲儿。
　   也许这个片子不适合摘出台词儿，但我实在觉得这段够味够让人“拧巴”，也算是我以后要再将这片子看一遍的理由了。如下：
　　
   “原来大家更愿意相信一点：觉得地上的每一点亮儿，都是那个梦想照下来的，都仰着脖子去接光。脖子晒热了，就觉得温暖；晒黑了，就觉得健康；烫皮儿了，梦更近了；起泡了，已经在梦里了，痛并快乐着。
　   泡破了，露肉了，肉熟了，肉黑了，肉熟了，鼻子苦了，这都没走。走，多不爷们儿阿！走多不牛逼阿！必须死扛必须的！
　   聚光灯关了，爷们儿没得扛了，闪着爷们儿了爷们儿拧巴了，爷们儿生命不能承受之没东西扛！
　   爷们儿玩火柴，爷们儿攒烟头，爷们儿屁暖床，爷们儿晒月亮。爷们儿管什么也瞧不见还站在那瞧，仰着脖子，瞪着白内障，叫坚持！”